Chez Georgette

Soupe courte de veau et carottes pour supporter la nuit auprès d'un pisseur de pastis

Depuis quelque temps, Fernand et moi avons de nombreux conflits à cause de ses fonctions urinaires.

Lesdites fonctions gâchent le repos de mes nuits, et apparemment elles gâchent les journées de mon époux puisque la veille de la messe de Noël, alors que j'étais au téléphone avec monsieur le curé, Fernand est venu m'informer d'une voix de stentor, à un demi-mètre du combiné :
— J'ai tout le temps envie de pisser mais j'arrive pas à pisser !

Et cela alors qu'il me voyait dûment occupée à converser au téléphone.

Le déshonneur m'a fait fermer les yeux un bref instant.

Sans doute sanctifiée par la grâce émanant de mon interlocuteur, j'ai répondu posément :
— Je suis au téléphone avec monsieur le curé, Fernand.

J'ai l'honneur d'avoir succédé à ma mère en tant qu'harmoniste de la paroisse, comprenez par là que je m'efforce d'accompagner chaque chant liturgique en soutenant longuement des couplets entiers grâce aux trois mêmes notes d'un harmonium désaccordé, à l'intention des quelques fidèles qui viennent encore chevroter à l'office du dimanche — cela, lorsque la messe se dit chez nous, c'est-à-dire une fois tous les cinq dimanches. Cette année, année faste pour notre commune, nous avions la joie de recevoir la messe de Minuit, pour laquelle il convenait de mettre au point avec monsieur le curé les détails de l'accompagnement musical.

Fernand élève encore la voix, et braille à en faire trembler les vitres :
— Et tu sais quoi ? Après un pastis ou deux, hé ben, là, j'arrive à pisser !
— Bien, très bien, je le dirai à monsieur le curé, Fernand, il en sera heureux. C'est certainement là le fruit de tes prières et de ton assiduité à l'église.
— Mais non, moi ce que je te dis, c'est que je suis obligé de prendre l'apéro ! Siphonner mon p'tit jaune avant le repas, c'est obéir à la Faculté, quoi !

Manifestement insensible aux plus élémentaires convenances, il allait poursuivre sa harangue alcoolo-pissotière lorsque son petit-fils (l'un de ses deux favoris) est venu lui demander à admirer de toute urgence sa collection de vieilles pipes.
Pour une fois, ce petit-fils — l'un des jumeaux de Maryline, un sale gosse mal élevé que j'apprécie à peu près autant que l'horrible Rex — m'a rendu service, puisque Fernand a obtempéré avec un enthousiasme attentionné qui m'a hérissé le poil.

J'ai rapidement terminé ma conversation avec monsieur le curé et suis montée à l'étage pour refaire notre lit, en même temps que montait ma colère dans mon âme ulcérée.

Plus tard, j'ai entendu Fernand monter d'un pas lourd.

Fernand avale une soupe chaque soir : comprenez par là une soupe campagnarde. Pas une de ces soupes passées comme vous mangez en ville. Chez nous, les soupes, ce sont des morceaux de tout et n'importe quoi, qui nagent dans un bouillon.

Fernand exige que sa soupe du dîner soit brûlante et large en bouillon, de sorte que tous les soirs, durant de longues minutes, il émet d'infâmes "sluuurp" en aspirant bruyamment depuis sa cuiller bien remplie et fumante.

Songez ainsi que déjà, à table, il met mes oreilles et ma patience à rude épreuve.

Mais le pire vient lorsque nous sommes au lit.

Fernand passe ses nuits (ainsi que les miennes, hélas) à tenter d'éliminer tout le liquide que contient la soupe.
Aussi régulier qu'un métronome – nous pourrions dire environ toutes les heures –, Monsieur se lève et fait grincer le lit, puis le parquet, puis la porte de la chambre, puis il claque la lunette des toilettes, qu'il fait ensuite reclaquer avant de refaire couiner la porte de la chambre, d'écraser bruyamment le parquet et, enfin, de se laisser choir sur le lit en faisant atrocement protester le sommier. Cinq secondes s'écoulent, et mon ultime cadeau : un ronron assourdissant vient me rassurer sur la qualité de son sommeil.

Mes pauvres nerfs n'en peuvent plus. 
Faire coucher Fernand dans la niche de Rex ? J'y ai pensé, je vous l'avoue.

A défaut d'expulser de ma couche la noble vessie qui me tient lieu d'époux, j'ai résolu d'aménager son menu du soir. J'ai donc commencé à ruser, c'est-à-dire à faire que la soupe ne soit pas trop liquide et qu'elle contienne de plus en plus de morceaux et de moins en moins de bouillon (d'autant que Monsieur enchaîne généralement les pastis avec ses camarades avant le dîner, ce qui, comme vous l'aurez compris plus haut, stimule l'efficacité de son système urinaire).

Et le voilà qui se met à râler :
— Qu'est-ce que c'était que cette soupe d'hier soir ? Je ne veux plus de ça, hein !

Cette soupe était un fricot de filet de veau, que j'ai cherché à présenter à Fernand comme une soupe (courte), et aux enfants comme un charmant ragoût, en l'accompagnant de pâtes.

— Cette soupe est une façon de m'épargner quelques-uns de tes innombrables levers nocturnes.
— Mais j'ai besoin de me soulager la vessie, enfin, c'est normal à cause de la soupe !
— Justement, cette soupe-là me laisse l'espoir de dormir au moins 30 minutes d'affilée.
— Je te l'ai dit cent fois : la solution n'est pas de me priver de soupe mais de mettre un vase de nuit au pied du lit !

J'ai à nouveau fermé les yeux d'horreur. Seigneur Jésus, imaginer un pot-de-chambre au pied de notre lit conjugal.

Que je dorme dans les effluves nauséabonds et trébuche dans son pot, passe encore, mais que je l'écoute pisser toute la nuit et asperger le parquet de son jet multidirectionnel, alors là, pas question.

— Fernand : sache que de mon vivant il n'y aura aucun vase de nuit dans cette chambre ! Si tu veux de la soupe, libre à toi, mais tu devras te lever aussi souvent que nécessaire.

Frustré, aussi en colère qu'un gamin contrarié, il avise le grand coffret de velours précieux que je tiens de ma mère, et que j'ai posé voilà vingt-cinq ans, lorsque je l'ai hérité, sur la commode, à l'entrée de notre chambre :
— Je m'en fous, si tu refuses le pot, je pisserai dans ta boîte à couture !
— Merci de me prévenir, ai-je froidement répondu, je penserai à ranger mes aiguilles pointe en haut à présent.

La conversation s'est arrêtée là car l'heure du pastis au bistrot avait sonné. Mais je sais que cette conversation reprendra tôt ou tard.

Et voici l'objet du délit, un délicieux fricot de veau aux carottes et sauce aux champignons que les enfants ont adoré, pour ma consolation.

(... petit morceau pour moi ! Car il est bon que la cuisinière se soigne.)

Le filet découpé est déposé dans une poêle chaude.

Il est vrai que certains jours, je ne me sens guère l'envie de cuisiner.
C'était le cas hier soir. Aussi, j'ai répandu dans la poêle le liquide qui transformerait ce plat en quasi-soupe : une "sauce aux morilles" toute faite, que j'ai chipée au supermarché l'autre jour. (Chipée, je veux dire par là que je l'ai fait rentrer chez nous en me cachant de Fernand, dont les frêles viscères et le délicat palais ne supportent soi-disant pas la nourriture manufacturée par les entreprises agroalimentaires.)

J'ai ajouté des rondelles de carottes, cuites maison cette fois, à la vapeur :

J'ai goûté :
- Les carottes étaient parfaites.
- Le veau, ultra tendre (rapidement doré puis à peine mijoté, c'est le secret).

Mais la sauce n'était pas très bonne. J'y ai donc renoncé. Après avoir rapidement égoutté le contenu de la poêle, j'ai répandu à la place de la précédente une autre sauce du même fabricant, appelée "sauce forestière". Celle-là est très bonne. Même Fernand l'aime, je lui en ai fait manger plusieurs fois et il a toujours cru que c'était moi qui l'avais préparée.

Et voici le fricot :

J'ai fait cuire quelques pâtes pour l'accompagner :

Et voilà :

Pour les enfants, j'ai largement garni les assiettes de pâtes, et pour Fernand j'ai davantage chargé la barque en sauce et morceaux.

Fernand est évidemment le seul à ne pas m'avoir complimentée.

Mais j'ai vraiment mieux dormi cette nuit-là que la nuit précédente. Suffisamment bien pour me passer sans regret de ses compliments.

Ecrit par Georgette le Jeudi 28 Décembre 2006, 15:10 dans "Soupes, fricots, ragoûts"

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